OBRIGADO AECIO!

OBRIGADO AÉCIO!

Obrigado pelo tapa na cara que seus amigos, admiradores e eleitores levaram ao tomar conhecimento do seu envolvimento nos tantos absurdos. Além de perplexidade e decepção, o que paira nas nossas mentes agora é a vergonha de encarar todos aqueles que sempre o caluniaram e aos quais sempre contestamos. O que argumentar agora? Diga-nos! Há argumentos? Sinto muito, mas esse tombo deixará feridas eternas na sua imagem e nas nossas inocentes lembranças.

Minas e a nossa venerável São João del-Rei, velhos bastiões em cujos seios nasceram tantos grandes brasileiros esta de luto. De Tiradentes a Tancredo Neves, não há quem na última noite tenha dormido em paz. Tivemos o orgulho mineiro e sanjoanense feridos, nossas bandeiras estão a meio pau e nelas há manchas negras de um luto que jamais nos livraremos. Aliás, para falar a verdade e deixando de lado o bairrismo; ferida mortalmente também foi a confiança de milhões de eleitores Brasil afora, que em você depositaram confiança máxima como candidato a timoneiro dessa pobre nação, que há cinco séculos vem sendo vilipendiada por saqueadores e bandidos de toda ordem.

Enfim, resta-nos a dúvida? A oposição tinha razão, quando garantia que você é um pilantra tão sujo quanto outros que ora esperam sentenças merecidas por terem também traído a confiança de um povo coitado? Infelizmente hoje temos que reconhecer que sim. Tinha razão!

E você, qual sua razão, qual a necessidade de se envolver em conluios de tanta magnitude junto a marginais de tanta safadeza e odiosa cara de pau? Marginais estes que nunca tiveram o progresso do Brasil como meta, pois, afinal, hoje claramente se vê que a principal delas sempre foi criar artimanhas milionárias para submeter a nação a um regime autoritário comunista capaz de saciar suas diabólicas sedes de poder e dinheiro.

Você esta mesmo sem razão! Agora me refiro à razão da consciência, porque pelo jeito ser apenas neto de Tancredo Neves, deputado, governador, senador e presidente não lhe bastasse. Era preciso estar montado numa montanha de ouro, muito maior do que a que seus ancestrais o legaram com trabalho digno e suor.

Veja bem, imagino que esta tenha sido a pior noite da sua vida. Talvez até pior do que quando perdeste seu pai e seus avós. Quanto pagaria para tirar do calendário o atual pesadelo? Quanto pagaria para apagar do seu currículo essa mancha que o acompanhará para o resto da vida e que o envergonhará pesadamente diante dos seus filhos? Quantos milhões vale uma reputação? Quantos milhões  vale uma cabeça erguida carregando consciência tranquila? Eis a pergunta que enseja a boa lição que todos os corruptos traidores precisam aprender.

Sinceramente lhe afirmo: - gostaria de não vê-lo preso. Contudo se assim for por sua própria culpa espero que o castigo seja bem duro para lhe servir de lição, a fim de que você aprenda que o Oficio da Política precisa voltar a ser um trabalho digno, deve deixar de ser um mero teatro de trampolinagens de quadrilhas, de ganhos desproporcionais; tem que deixar de ser a pesada Cruz de um povo que só almeja ser feliz. Afinal, quem paga a conta?

Se você e tantos outros corruptos já presos ou ainda em liberdade não pensaram, espero que o aperto e os desconfortos da cadeia sirvam para lembrá-los que por vossa culpa o Brasil esta em frangalhos, temos milhões de desempregados, nossa produção sem escoamento eficiente, estamos devendo o que não podemos pagar, os pobres cada vez mais pobres, aposentados na miséria, jovens condenados à marginalidade, nossas cidades mergulhadas na violência, nossos hospitais cerrando portas, enquanto milhões de moribundos estão morrendo na contra mão, porque seus políticos só fazem atrapalhar o tráfego.

Meu pêsames amigo!

ANTONIO KLEBER DOS SANTOS CECÍLIO

O CAIXA 3 E O PECADODO DA CARNE

O CAIXA 3 E O PECADO DA CARNE

Tenho um amigo que se mudou para a Austrália há quase 40 anos e ao Brasil poucas vezes retornou, pois além da falta de tempo, da distância e dos altos custos da viagem, inadiáveis compromissos profissionais lhe permitiram vir matar a saudade por apenas 4 vezes durante todo esse tempo. Uma média de 1 visita a cada período de 10 anos. Por lá enraizou-se, naturalizou-se, casou-se; tornou-se pai de 2 australianos e avô de 4.

Nunca perdemos contato mesmo nos difíceis tempos das cartas manuais. Oportunidades que avidamente aproveitávamos para colocar o papo em dia e quando invariavelmente lhe colocava a par das artes dos picaretas nacionais. Ao que ele sempre exclamava: - “Por isso nunca me arrependi de ter deixado o Brasil. Aqui, mesmo como estrangeiro vivo com dignidade, pois sei que, pelo menos, não sou roubado”.

Diferente daqui do Brasil, que sabemos que, pelo menos, somos roubados. Ainda mais agora, depois das lavações que temos assistido nos nossos chiqueiros políticos não sabemos qual o risco maior, se andar numa Avenida do Rio de Janeiro ou votar num carinha com grandes idéias na cabeça, língua afiada e pinta de santo?

Antigamente os bandidos oficiais e até mesmo os pés de chinelo faziam questão de esconder suas ilicitudes. Mas hoje! Esconder prá que, se somos donos dessa Joça? Se podemos mudar e criar leis de última hora, amedrontar os que trabalham sério para dar aos ladrões bacanas seu devido prêmio? Nossa bandalheira tomou caráter tão sério que não sabemos mais o que é pior: fuzis nas mãos de meliantes miseráveis e ignorantes, que quando crianças foram execrados pela sociedade cruel ou canetas nas mãos de políticos ricos e safados?!

Mas, diante de tanto disparate, ultimamente meu amigo australiano tem me dado muita canseira. Devido à diferença do fuso horário, ele me liga nas horas mais estapafúrdias. Outro dia foi às 3 da matina. Sua desculpa foi mais esfarrapada do que as dos nossos políticos: - “Me esqueci que você estava dormindo, jamais lhe telefonei neste horário”. Adorei o“Jamais”, essa santa palavra que de tudo livra nossos políticos.

Contudo, depois de mandá-lo esquiar lá na lama Brasiliense, gostei da idéia que ele me deu: – chegou a hora de criar o Caixa 3 no Brasil. Se caixa 2 deixar de ser picaretagem, só o caixa 3 poderá resolver o problema da malandragem. Aí depois, segundo o jeitinho bandido brasileiro vamos aos caixas 4, 5, 6 ... Tudo para fingirem que tudo esta certo e nos fazer fingir que acreditamos. Nos tornamos a nação dos fingidos. 

Por falar em caixa 3,4,5,6 me veio à lembrança o leão de papel, que so morde em João Ninguém. Aquele da Receita Federal! Será que ele aceitará caixa 3 também para as empresas que trabalham sério, geram empregos, produzem riquezas? Certamente não, pois é fácil urrar para quem não tem mandato, nem foro privilegiado, não é amigo do Rei e não tem dinheiro na caixinha 3 Suíça.

Mas deixando essa história de caixa e leão medroso prá lá, vejamos outro absurdo  brasileiro que encheu os jornais do mundo. O pecado da carne, que lançou o Brasil na lata do lixo da vergonha internacional mais uma vez. Essa matéria fútil, nojenta, rainha dos desejos, da tentação e do pecado. Aliás, não há como falar em carne sem pensar em pecado. 

Impressionante como essa história de carne nos persegue, desde que nascemos e desde que o mundo é mundo. Desejar a carne do próximo é pecado. Desejar qualquer carne mesmo que não seja a do próximo é pecado. Adão e Eva foram expulsos do paraíso por causa da tentação da carne. “O homem só merecerá a salvação se vencer as fraquezas da carne”. A Bíblia fala de “Concupiscências Carnais” ou fortes anseios de fazer algo sem medir conseqüências por puro prazer. O que pode significar que a natureza carnal tem um forte desejo de controlar você, fazer você dar o golpe em alguém, vender lebre por gato cozido, sem papelão, claro. Papelão não faz parte da mistura, isso já foi garantido para quem quiser acreditar. Foram só meia dúzia em milhares...

Em assim sendo, se a malvada da carne tem todo esse poder de tentar qualquer um, desde o matadouro clandestino, que mata vaca velha, magra e com berneira, para encher nossa barriga de pecado de quinta categoria; até um grande frigorífico exportador de boi tratado a Pão de Ló; errados certamente são os fiscais que denunciaram a tentação dos malvados da carne, sua falsidade, sua mentira. Ah, sem esquecer da Policia Federal, esse bando de intrometidos que vive atrapalhando o roubo nosso de cada dia. Abaixo a Polícia Federal! Aliás, abaixo tudo que é Polícia e viva a bandidagem! Afinal, estamos no Brasil! Bandido aqui merece mais que respeito! Merece jatinho, carrão, mansão, jóias, mandato, reeleição, foro privilegiado, aposentadoria especial e tudo mais, desde que pagos com nossa carne de cada dia.

Esperemos que qualquer hora dessas vão culpar os pobres dos bois, frangos e porcos que morreram para nos oferecer sua carne em troca de gordos dólares. Foram capazes de produzir carne ruim, quando nos custaram tanto, quando a eles dedicamos todo nosso carinho e ternura! 

Ah, por falar nessas brasilidades carnais, me veio à lembrança um acontecido que deixou os comedores de churrasquinho de feira de olhos arregalados e estômago embrulhando. Certa feita, a polícia de uma dessas folclóricas e ex-pacatas cidades do interior mineiro recebeu denúncia anônima dando conta de que foram encontrados mais de 100 rabos de cachorro amontoados num terreno baldio. A perícia técnica depois de muitas análises concluiu que teriam sido descartados por um vendedor ambulante, que ali instalara sua barraca dias antes. 

Chamado aos acertos com a polícia o pobre coitado teria declarado sua inocência dizendo que eram de cachorros abandonados, que não tinham dono, não tinham o que comer, não tinham onde cair mortos. Então mereciam ser comidos, porque aquilo que os olhos não vêem o pecado não sente.

Teria sido esse genial cidadão mineiro o inventor da carne fraca? Em se tratando de Brasil nosso querido ambulante e sua grande idéia merecem nossa mais efusiva salva de palmas.

ANTONIO KLEBER DOS SANTOS CECILIO

A FESTA DOS ÓRGÃOS E O FORO DESPRIVILEGIADO

A FESTA DOS ÓRGÃOS E O FORO DESPRIVILEGIADO

A  medicina costuma considerar órgãos vitais como nobres. Cérebro, coração, pulmões, rins, fígado fazem parte da lista dos fundamentais à vida. Sem eles nenhum mamífero, ave ou réptil viveria. Contudo, mesmo em condições precárias, é possivel viver sem olhos, ouvidos, mãos ou pés.

Baseado nessa obviedade um desses desocupados de boa imaginação inventou a lenda da festa dos órgãos. Segundo conta-se, marcou-se para data qualquer a festança. Claro, os órgãos nobres, que nem pensavam em se misturar à plebe, ficariam em camarotes especiais onde seriam servidos com pompa.

Apesar dos veementes protestos, passeatas e conturbações, ficou determinado que indivíduos dispensáveis ficariam na segunda classe, onde há menos mordomias, nutrientes e maiores cuidados. Orelhas, mãos, pernas, pés e dedos tinham duas opções: ficar do lado de fora ou aceitar a humilhação. Preferiram participar da festa.

Mas alguém ficara de fora, porque nem mesmo fora convidado. Absurdo incluir indivíduo de tão baixo escalão. Este era o anus. Muita pretenção alguém tão desprezível pensar em  participar de acontecimento tão pomposo.

A festa aconteceu e tudo correu como planejado. Sucesso total! Mas o anus não se contentando com tamanho desprezo tramou dura retaliação. Depois de muito pensar resolveu parar de funcionar e entrou em greve. Alguns dias depois o organismo entrou em colapso e nada funcionava direito. A cabeça doía, o estômago ficou inchado, o coração acelerou, os rins obstruíram-se e uma embolia pulmonar estava prestes a acontecer. Pernas e braços não se aguentavam. Os ouvidos ficaram surdos.

Marcou-se uma reunião de emergência e a conclusão foi unânime: desprivilegiar o anus foi erro fatal. Outra festa fora marcada às pressas, o anus convidado especial e logo tudo voltou a funcionar bem como sempre.

Se o prezado leitor riu, agora vai chorar. Usei essa fábula idiota só para lhe mostrar sua pequena importância. Sem você o Brasil não seria uma nação, a sociedade não existiria, os herdeiros da nacionalidade não nasceriam, não haveria empresas, nem produção, nem progresso. Politicos picaretas seriam ilustres desempregados e, no entanto, seu foro é o do desprezível anus, o desprivilegiado. Você é o dono da festa, nem mesmo o convidam, gozam da sua cara e no final ainda paga a conta.

Vivemos no Brasil a maior inversão de valores da história. Dizem que vivemos numa democracia. Entretanto este sistema ao qual estamos submetidos pode ser tudo, menos  democracia. O espírito democrático preconiza que o poder emane do povo, sirva ao povo e para o povo trabalhe; entretanto o que se oferece ao povo são restos, sofrimento, miséria, humilhação, zombaria, mentiras e ideologias políticas populistas parasitárias e ultrapassadas, que nunca deram certo em lugar algum.

Somos verdadeiramente considerados pelos exploradores de plantão o anus da nacionalidade brasileira. Enquanto nos deixam do lado de fora do salão usurpam a nossa dignidade. Rosnam que nem cães bravios como se nossos donos fossem, enquanto nos acovardamos. Precisamos dar um basta na malandragem de gravata.

É chegada a hora do desprezível anus reagir contra os que querem perseguir todos que trabalhem heroicamente, a fim de eliminar o lixo que contamina o organismo nacional através do desfrute zombeteiro do 'Foro Privilegiado'. Instrumento este mal interpretado e mal aplicado, garantido por Tribunais sobrecarregados, obsoletos, aparelhados e lentos; cuja composição muitas das vezes fazem-se por individuos partidaristas profissionais, treinados nas artes sorrateiras da política baixa, assim confirmando-se a máxima de que Justiça morosa, tendenciosa e de má qualidade não faz justiça e transforma o país numa nova senzala em pleno século XXI.

Por isso não me canso de afirmar:
A culpa das nossas vergonhas não mora lá do outro lado do Equador. Essa é desculpa esfarrapada.

Aí esta a grande tragedia nacional. Não há sequer um anus pensante capaz de acreditar em seus órgãos superiores. A triste realidade já faz parte do nosso folclore e do samba do político picareta. Uma legião de santos do pau oco; impolutos cidadãos da pança cheia de dinheiro e arrogância se acostando nas abas da nossa Corte Máxima, contando com o marasmo, a polêmica, a politização barata e a condescendência benfazejas. Meus pêsames ao povo brasileiro! Vossa Pátria agoniza na poça do vosso sangue inocente.


ANTÔNIO KLEBER DOS SANTOS CECÍLIO.

O DIVINO E DEPRAVADO BURACO

O DIVINO E DEPRAVADO BURACO

Ha alguns anos o genial cartunista Millôr Fernandes escreveu e publicou uma crônica, não me lembro mais em que veículo, se no Globo ou Jornal do Brasil, a qual criou boa polêmica. Mas deixando de lado o detalhe de menor importância, só sei que a tal rendeu o que falar, tanto pelos moralistas de plantão, quanto pelos anarquistas caras de páu, que só querem ver o circo pegar fogo.

Eu, na qualidade, nem de moralista, nem de anarquista, confesso que gostei muito e até concordei com ele. Aquela crônica não era uma obra de valor literário, nem, muito menos, tratava de alguma novidade, mas guardava um humor sarcástico fatal.

Todavia, nessas alturas do campeonato o paciente leitor deve estar já se perguntando: Sarcasmo contra quem? No intuito de não abusar demais da paciência de ninguém vou logo dizendo que ele ironizava a vida e o título escolhido demonstrava bem isso: "O direito ao Fôda-se!" era o título. Estranho, mas profundo. Vamos aos fatos!

O autor já naqueles tempos, indignado com os desafios, aborrecimentos, perdas e decepções que a vida nacional nos impõe e vai minando o sistema nervoso ao ponto de provocar indesejáveis infartos e úlceras, considerava o "Fôda-se" um santo remédio para os nervos. Ficou desempregado? Fôda-se! Foi assaltado? Fôda-se! Foi multado sem culpa nenhuma? Fôda-se! Foi abandonado? Fôda-se! Tomou páu no fim do ano? Fôda-se! Um político cara de páu foi cassado? Fôda-se, bem feito! Votou no PT? Fôda-se! E logo vem aquele alivio! Aquela sensação de dever cumprido e até um certo prazer de poder desdenhar do azar.

Aposto que o amigo leitor concordou! Quantos "Fôda-se" um bom brasileiro fala por dia? Certo desocupado já calculou. No mínimo 150, sem contar os anuais. Quando o filho toma bomba ou quando vence o IPTU e o dinheiro está curto o "Fôda-se" logo vem curar tudo.

Seguindo os passos do Millôr achei que o momento é propício para tratarmos desse assunto da mais alta importancia: o "Buraco". O leitor já pensou quanta influência tem os buracos em sua vida? Tem buraco pra tudo. Buraco bom e buraco ruim. Mas que tem tem e ninguém é capaz de negar.

Tem buraco grande, pequeno, quente, úmido, escuro, fundo, raso, redondo, quadrado e sem fundo. Quem já  parou para contar quantos buracos tem seu corpo? Ja pensou o que seria se não fossem esses divinos buracos? Buraco é um negócio tão importante que se não fossem eles ninguém respirava, comia, cheirava, defecava, ouvia e nem mesmo nascia.

Buraco pode ter vários nomes. Aqueles que varam montanhas são túneis e aqueles que rasgam o subsolo, metrôs. Nomes chiques e difíceis, mas que é buraco é e o que seria do trânsito engarrafado se nao fossem eles?

Nessa pindaíba em que anda o Brasil a primeira coisa que lembramos de dizer é que estamos no buraco ou até que o Brasil já é um buraco. Já pensaram que até economia tem buraco? O PT recebeu autorização do Congresso Nacional para fechar as contas do ano de 2016 num buraco de 170 bilhoes. Quem fez essa arte ninguém até hoje ficou sabendo. O PT disse que não estava lá, pois eu ou o pacato leitor é que ao certo estávamos. E quem vai tampá-lo, mais cedo ou mais tarde, pode-se imaginar. Farão um buraco no nosso orcamento.

Buraco cabe tudo. Cabe país, Estado, Município, Cidade. O Rio de Janeiro esta num buraco tão grande que até poderia se chamar Rio do Buraco. E Minas dizem que já esta no buraco também e que há alguns politicos comunistas que andam de helicóptero capitalista e que também vão parar no mesmo buraco do Sergio Cabral.

Lugar perigoso é buraco de Tatu, porque cobra num pode ver buraco que logo quer entrar. Se um descuidado bota a mão no seu buraco, aliás no do Tatu, ai dizem que botou a mão na cumbuca, porque cascavel nao perdoa mão no buraco.

Tem mecânico que adora buraco e teve um que outro dia me disse que se não fossem os buracos desde Brasil esburacado sua oficina já tinha ido para o buraco há muito tempo.

Mas, se há gente que gosta muito de buraco é político. O nobre leitor já observou o quanto buracos são importantes na vida desses nossos heróis salvadores da Pátria? O que seria deles sem buracos? Quando em campanha prometem acabar com o buraco do adversário. E até xingam o buraco do coitado e depois que ganham nossos votos se justificam que não podem fazer nada, porque o orçamento esta no buraco deixado pelo outro. Contudo não conheço ao menos um que tenha acabado com buraco algum. Todos eles só sabem aumentar os buracos, na quantidade e na qualidade.

Outro dia um grande amigo  quebrou o carro num buracão. Quase morreu e matou toda a família. Revoltado reclamou com o cabo da Polícia de Trânsito que se soubesse que ia quebrar o carro não teria pago seu IPVA. Ai, o policial, mais do que depressa, respondeu que, se tivesse feito isso levaria seu carro quebrado para o Buraco do Governador lá onde fica o buraco do Detran.

O Buraco do Governador já teve rebelião, ja foi incendiado, explodido e até arrombado. E agora os presos querem outro buraco mais confortável com TV, frigobar, ducha, piscina aquecida, ar condicionado, geladeira frostfree e visita íntima 24 horas por dia com cervejinha gelada e tudo. Afinal de contas, no Buraco do Brasil, preso deve ser bem tratado e quem deve ficar no buraco bem fundo são as crianças no buraco da escola com professor no buraco da vida.

Mas, para terminar, não poderia deixar de contar uma última peripécia dos nossos buraqueiros. Semana passada numa estrada havia um batalhão de homens tampando buracos. Enquanto um trabalhava, outros olhavam! Mas observei que não tampavam todos e deixavam alguns. Então, curioso perguntei:
Porque os senhores não tampam todos?                                                                            
Porque, se tamparmos todos, ano que vem não haverá nada para tampar e nosso bolso que já é um buraco vazio como vai ficar?
Aí percebi que no país dos buracos o pior buraco é a cabeça vazia.
Millôr tinha ou não razão? Fôdam-se! Assim nossos nervos estão salvos.

ANTÔNIO KLEBER DOS SANTOS CECILIO

QUEM NÃO TEM CÃO CAÇA COM MICHEL TEMER

QUEM NÃO TEM CÃO CAÇA COM MICHEL TEMER

Nos 127 anos de República, o Brasil teve trinta e sete presidentes. Desses, sete foram vices que assumiram a Presidência por impedimento do titular. Mas o caso mais emblemático é o caso de Michel Temer, o vice de Dilma Roussef. 

O vice-presidente tem poucos poderes e funções explícitas pela nossa Constituição. Sua função primária é suceder ao presidente caso ele morra, renuncie, ou seja, afastado judicialmente. 

Se aplicarmos aquela velha e simples continha de dividir, concluiremos que em 127 anos de Presidencialismo Republicano o Brasil teve um vice a cada dezoito anos. Os Estados Unidos, o maior e mais estável pais democrático do mundo e onde o presidencialismo viceja forte tem dados quase parecidos com os nossos. Já teve nove vices promovidos a presidente, apesar do presidencialismo por lá ter sido implantado um século antes; em abril de 1789. Um vice a cada vinte e cinco anos. 

Pelo mundo afora a história demonstra que os reveses do destino, vez por outra, acendem os vices ao posto máximo. Forte lembrete aos eleitores que o vice um dia poderá  valer mais do que pesa, portanto esteja de olho no seu histórico de vida.

E seria muito bom se também nossos queridos políticos e seus partidos também nunca se esquecessem disso e parassem de encaixar personagens rocambolescos só para colorir a chapa e passar ao eleitor impressões falsas de que o vice terá importância maior na administração do que a de ficar de boca fechada e, de preferência, longe do palácio.

Certa vez ouvi uma piada, na qual o contista zombeteava de Marco Maciel, o vice de Fernando Henrique. E ele com aquela sua cara característica bem enquadrada pela câmera perguntava: - Para que serve o vice? Pergunta que ele mesmo respondia: - Para nada! 

Longe de mim querer ofender os vices, mas a verdade é que fomos orientados para enxergar nossos vices como bonecos sem expressão, sem atitude e utilidade nenhuma. Uma espécie daquele João Bobo cheio de ar, que fica ao lado da vitrine sorrindo e abanando os braços apenas para chamar atenção aos atrativos mais importantes. Os próprios mandatários, apesar de negarem, também pensam assim. 

Contudo, se vice é ou não um azarão é melhor tomar cuidado. Se você esta no poder deixe de fumar, de beber, coma só carne branca, durma cedo, ria muito, não esquente tanto sua cabeça com bobagens, não pratique esportes radicais, faça um check-up por semana, cumpra direito sua obrigação assumida com os eleitores, porque seu vice esta lá a postos esperando seu santo escorregão, a fim de tascar seu poder. 

Nunca se esqueça que a historia é tinhosa e gosta de dar lições nos incautos. Pena que nela prestamos pouca atenção. Lula, por exemplo, se esqueceu disso e ao apontar sua querida Dilma Roussef para o cargo máximo aceitou Michel Temer para compor a Super e invencível Chapa Petista. Afinal precisava de um Coxinha Mudo, para passar para os outros Coxinhas e também para a militância comunista a impressão de que teríamos um governo consensual colorido de verde, amarelo e vermelho. Entretanto, todos sabem que a verdade era outra bem diferente da que a história ensina. O que ele precisava sim era das benesses do grande aliado PMDB e assim o fez encaixando o nome do seu maior cacique. Não sabia que estava armando sua velha espingarda enferrujada para dar um tiro certeiro no próprio pé. 

Fora Temer uma ova! Temer tem que ficar até o final, pois ele é o osso duro de roer para quebrar os dentes do PT. Foi o que sobrou de útil da carnificina feita contra o Brasil e seus pobres eleitores pagadores de impostos. Ele é o efeito colateral da malandragem política que reina no Brasil ha séculos, para ensinar aos políticos safados que com coisa seria não se deve brincar. 

Temer agora é o “Coxinha dos Coxinhas”. Nosso osso duro mais saboroso! A tábua da beirada. O fio de salvação que Deus deu para nos salvar dos comunistas incompetentes e seu naufrágio fatal e total. 

Temer, o Mauricinho Bonitinho, nascido em berço de ouro, mudo da confiança de Lula e Dilma, formou-se na São Francisco, a escola da elite branca. Criminalista renomado, ex-promotor de justiça com aquela sua cara de plástico derretido enxerga longe. Aceitou ser Pau Mandado, quando era hora. Ficou de bico fechado, quando era hora. Falou, quando era hora e pulou fora do barco furado, quando era hora. E agora, pelo que parece, vem dando demonstração de estar disposto a colocar o Trem Bala Chita do Brasil de volta nos trilhos. 

Temer é o cara, certamente diria o Santo Capitalista Barak Obama! Se ele não disser, diremos nós coxinhas e até a turma da Bolsa Família, que teve 11% de aumento na hora da maior crise da nossa historia triste. Afinal acabou com milhares de falsos bolsistas bandidos fazendo sobrar dinheiro para quem realmente precisa. Sem esquecer, é claro, da ajudinha ao Funcionalismo Público Federal no dia da chegada do Papai Noel. Se o caro leitor não sabia, fique sabendo. Mandou molhar a mão da Turma Federal com um substancial aumento. Sem esquecer, claro, dos milicos que ficarão fora da Reforma da Previdência. Previdência de Milico nao quebra! Temer sabe o que faz. Calou a boca da moçada. O PT dançou o samba do Branco Doido mais uma vez, porque falar o contrário pode dar BO.

Ele é o melhor que temos no momento; não há outro para o seu lugar. Rezemos para que ele viva ate outubro de 2017, senão, do contrário, teremos que engolir o gordinho branquelo mais sexy do Congresso. 

Não esta aqui quem falou; você leitor calculista é quem esta pensando mal como sempre.

Por favor, destino!... Fica Temer, porque estamos quase gozando de tanto rir.

E a história até nos deu outro “Dia do Fico”! Danada essa tal de História!

ANTONIO KLEBER DOS SANTOS CECILIO.

SENHORES NOVOS PREFEITOS E VEREADORES, SEJAM BEM VINDOS AO CAOS

• SENHORES NOVOS PREFEITOS E VEREADORES, SEJAM BEM VINDOS AO CAOS.

Há coisas das quais tanto ouvimos falar que se tornam cansativas e concluímos que é melhor esquecê-las, pois segundo diz a velha sabedoria popular: "o que não tem remédio remediado está". Nosso precioso tempo merece ser revertido em atividades importantes, que podem render resultados práticos , ainda que seja pelo menos gastando-o nas rotinas da vida. Isto é o que tenho ouvido muitas pessoas dizerem desanimadas diante da desordem em que vivemos no Brasil. A desilusão é tanta que muitos nem votam mais, assim  renunciando ao direito de opinar.

Mas se esquecem que temos tres tempos ao nosso dispor. O presente instantâneo, o futuro imediato e o futuro longínquo. Por isso, quando nos dedicamos apenas às atividades rotineiras, estamos condenando nosso futuro longínquo ao desastre. Grandes obras de auto-ajuda ou até mesmo algumas religiões pregam que o passado e o futuro não nos competem. Apenas o presente deve merecer especial atenção, pois é dele e nele que vivemos.

Entretanto, nāo concordo com isso e penso que quando tratamos do fator tempo não cabe tamanha simplicidade. Primeiro, porque nada existe fora do tempo, nem o piscar de olhos ou a existência das estrelas que testemunharam o nascimento do nosso planeta. Tudo, um dia, vai ser passado e nada terá a mesma aparência do início, porque tudo se transforma, quase invariavelmente, para pior. Sabe-se que o universo é um laboratório mutante, porque esta em desgaste permanente e o desgaste é o resultado da açāo de fenômenos físicos, químicos e temporais. Daí a ciência ter tanta certeza de que um dia tudo terá fim, assim como esta certa de que - O Todo Universal - teve um início. Como tudo aconteceu?  Ainda procura-se a resposta.

Mas diante da grande interrogação que acabo de colocar na sua cabeça, caro leitor, posso com certeza afirmar que há algo imune ao desgaste do tempo. Ele é indestrutível e pode melhorar no decorrer dos séculos, porque nele não atuam, nem fenômenos físicos, nem químicos. Apenas o Conhecimento Humano pode melhorar com a ajuda do tempo, quando nele se investe bem. Daí a velha máxima: “Semeia bem no presente e colherás bem no futuro”. Se queremos ter um Futuro Glorioso e em paz é necessário que saibamos fazer do presente uma gloriosa história.

Diante de tal afirmação me atrevo, como conhecedor da história, a afirmar que o Presente Turbulento do Brasil é o resultado funesto do que semeou-se mal no passado. Temos uma História Porca, por isso vivemos um Presente Porco.

Mas o primeiro passo que precisamos dar para que não condenemos as crianças de hoje a um Futuro Porco é incluir nas nossas atividades diárias o costume de Conhecer e Aprender como funciona a Malandragem Política no Brasil e no mundo; desta maneira investindo no Conhecimento. Somente assim é possível estar a par das manobras dos políticos. Deixe de comer, deixe de beber, deixe de dormir, mas nunca feche os olhos ou se canse do que se passa a sua volta, porque os politicos canalhas vivem da sua distração e desconhecimento da verdade histórica. Deixe que o tempo melhore sua mentalidade política.

Lembre-se de que no primeiro dia do ano de 2017 estarão tomando posse os candidatos eleitos por você. O povo os elegeu para tomarem conta das nossas cidades. Não se esqueça que eles lutaram de unhas e dentes para carregar pesadas pedras. No entanto não conheço razão que leve alguém a querer fazer tamanho esforço em vāo. Entāo justificam: - "Quero ser útil ao meu povo. Preciso ajudar os pobres coitados"!

O Brasil esta quebrado, os Estados estão quebrados, os Municípios estão quebrados, a dívida nacional multiplica-se, milhares de empresas fecharam as portas nos últimos dois anos, há milhões de desempregados, a arrecadação de impostos caiu, descobrem-se a cada dia que a grande maioria dos nossos altos governantes são bandidos preocupados em se defender e sem tempo para trabalhar. A cultura libertina esta bem instalada na mentalidade popular, nada mais merece respeito e reverência, ninguém admiti deveres, apenas direitos. Breve bandidos estarāo correndo atras da polícia, o povo pagando para ver e muitos aplaudindo.Tudo no país funciona mal ou nāo funciona e há obstáculos instransponíveis por todo o caminho ao futuro.

Mas mesmo assim a luta foi dura para conquistar o dever de resolver tão grandes problemas. Brigaram, mataram, morreram, gastaram dinheiro, blefaram, mentiram, falaram verdades, riram e choraram. Qual verdadeira razão terá levado tantos a lutarem para carregar pedras? Serāo eles loucos ou super homens? Nem um, nem outro. A grande maioria deles sao picaretas com certeza e só querem se dar bem a nossa custa.

Eles sabem disso, mas jamais contarão para nós. A resposta estará nos jornais, na TV, nas Redes Sociais, repetindo-se todos os dias dos próximos quatro anos, construindo um futuro bom ou mau.

Esteja de olho! Pare, Olhe, Escute! Ajude a limpar a nossa História Porca. Não se esqueça que osmalandros vivem do seu desinteresse!

ANTÔNIO KLEBER DOS SANTOS CECÍLIO

LULA CONVERSANDO COM DEUS

LULA CONVERSANDO COM DEUS

Olá meu Querido, como vai você? Espero que no seu Céu as coisas estejam bem mais tranqüilas e que, se aí tiver algum demônio que atende pelo nome de Sérgio Moro, mande-o logo de volta para o inferno. Olha meu querido, você num pode ter idéia quanto problema esse cara tem criado aqui no meu céu! Imagine que o moleque resolveu me perseguir. Fica acreditando num bando de mentirosos do dedo duro e tá fazendo tudo pra me fazer ver o sol nascer quadrado. Tenho certeza que o “carinha” tá pensando um dia ser carcereiro.

Sabe, meu querido, ser Deus não é fácil; e eu que pensei que era bom demais! Ficar sentado num trono, mandando no mundo, só supervisionando o universo vendo um bando de traidores agirem nas sombras para nos trair. Mas eu já falei com todos eles: - Um dia voltarei, como você, nem que seja montado num jumento e farei um juízo final, ou melhor, inicial. Não serei mais tão bondoso quanto antes! Mandarei direto para o fundo do pré-sal com uma boa pedra amarrada no pescoço todo esse bando, inclusive aquela “diabrada” lá do Paraná, que fica querendo aparecer na televisão todo dia e inventando um monte de leis que eu nunca aprovei. Ah; já ia me esquecendo! O Aécio; vou mandar prá Havana a pé! Lá que é lugar de comunista! Meu amigo Raul vai fazer chá das cinco com ele.

Fico muito aperreado com essa situação! Como você, eu também vim ao mundo para salvar meu povo. Nasci muito pobrezinho, andei pelo meu Brasil num pau de arara, passei fome, frio e muita humilhação. Nunca tive um carro, nem casa, nem apartamento, nem sítio, nem celular, nem jatinho! Nada! Só não moro na Baixada Fluminense, porque o juro da Caixa tá muito alto e o meu salariozinho de ex-presidente num tá dando nem pra pitá um mata rato.

Preguei para os trabalhadores muita justiça social e ainda fundei um monte de Sindicatos e um Partido, todos grandes representantes do meu povo e contra esses ricos safados que só sabem explorar, roubar e mandar nos pobres como se fôssemos nós dois. Isso é uma grande audácia, porque só nós sabemos que Deus só pode haver dois: um no céu e outro nesse país.

Olha meu querido, às vezes fico pensando que fiz muito mais coisa aqui no meu céu do que você aí no seu. Criei o Fome Zero, o Bolsa Família, o Vale Gás, o Minha Casa Minha Vida, o Enem, o Proune, aumentei um monte de imposto, aumentei o salário mínimo e o máximo, mandei levar o Rio São Francisco “pru” nordeste, acabei com a inflação, com a pobreza, com a dívida interna e externa, fundei a Comissão da Verdade, o Escola com Partido Comunista, pus o FHC prá correr, emprestei grana prá todo mundo sem juro, sem lenço e sem documento; fiz uma Copa do Mundo e uma Olimpíada, mandei construir uma Arena “pru” meu timão, fiz o Obama me chamar de “O cara” e ainda mandei eleger a Dilma. O Zé Dirceu tá preso, mas não é culpa minha. A culpa é dele mesmo. Quem mandou ele querer ser Deus como nós dois? Esse negócio de Mensalão, Petrolão, Triplex, Sitio, Ilha, Foro de São Paulo e Filho Rico é invenção da oposição, porque eu nunca ouvi falar nada sobre isso.

E você o que fez? Febre Xicungunia, Dengue, Zica Vírus, Enchente, Tornado, Seca no Nordeste, seca pra todo lado, mandou meu amigo Hugão da Venezuela dessa vida boa de comandante comunista pra pior e ainda por cima colocou o Joaquim Barbosa e o Eduardo Cunha no meu caminho. Nem sei pra que colocar no mundo tanto prego no sapato dos outros!

Dizem que você é todo poderoso! Sei lá, tenho minhas dúvidas! Imagine, meu querido, você sempre falou que vai voltar só no fim dos séculos. Prá que tanta demora? Aí no seu céu num tem eleição de quatro em quatro anos? Pois é, aqui no meu tem e eu já volto no fim de 2017 e vou mostrar pro Sérgio Moro que continuo sendo o cara. Ele vai virar lanterninha de cinema na segunda-feira, lá em Passo Fundo, para ninguém ver a cara dele. Meu primeiro decreto será transformar a Petrobras em Petrocéu e mandar o Pedro Parente prá Havana junto com o Aécio. Meu novo tesoureiro honesto será o Falcão e minha camarada Dilma voltará montada num cavalo alado, cheia de graça, para ser a nova presidenta presidente da Petrocéu.

Além disso, vou transferir a capital do Brasil prá Caetés e ficarei lado a lado na história com Juscelino. Já estou cansado de Brasília! Na minha Caetés não vai ter rico, só comunista pobre. Por isso quem vai andar de jatinho e comer caviar vai ser só eu. Esse conforto do capitalismo é coisa muito boa, mas não pode ser pra todo mundo, senão meu povão acostuma mal e não vota mais em mim. Negócio bom é comunismo “pru” povão e capitalismo pra nós.

A elite branca vive de chacota comigo e dizem que não estudei e nunca li um livro. Eles é que não sabem, que quando eu era pequeno lia Pato Donald, Zé Carioca e Tio Patinhas. Eu sempre gostei muito de vermelho, por isso sou comunista roxo. E hoje, sei tudo mesmo sem diploma. Quanto mais eu vivo mais sei que tudo sei.

Meu querido estudou onde? Leu qual livro? Já foi convidado para fazer alguma palestra aí por esse universo afora? Pois é, eu vivo fazendo um monte de palestras e ensinando todo mundo como administrar um céu. Outro dia meu amigo Obama até me convidou para ensinar o Raul administrar Cuba!

Olha meu querido; já falei demais e preciso ir cuidar da minha reeleição. Prometo mandar um convite especial pra minha posse, mas não pense que vai ficar no meu palanque junto comigo, porque aqui no meu céu quem manda é só eu. Você vai ter que se contentar com o primeiro andar e tomar guaraná, porque whisky é só pra cúpula.

Ave eu!

ANTÔNIO KLEBER DOS SANTOS CECILIO